当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　2.给可爱的新老师：

　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；

　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留

　　3.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

　　4.给路边卖山鸡的小贩：

　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”

　　只想买山鸡而不想受污染的人留

　　5.亲爱的老婆：

　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留

　　6.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

　　7.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

　　8.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留

　　９.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」

　　血流成小河的断指姊姊留

　　1０.给成语会太多的妹子：

　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等于你的个性，不三不四吗！”

　　认为答案是3.5的姊留

　　11.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留

　　12.给在公车上遇到的辣妹：

　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

　　一个差点当做公车拉环的小学生留

　　13 给伤心欲绝的老板：

　　公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！——惠岛有限公司的员工留。

　　14 给大眼：

　　请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说： “眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”好吗？——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留。

　　15 给变态的数学老师：

　　你说“伟哥”放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？——觉得你在唬烂的同学留。

　　16 给八岁的女儿：

　　请别在大庭广众之下问我： “妈，我的‘保险套’呢？”天哪！那个叫作“装保险单的大套子”，OK？——当场很想消失的妈妈留。

　　17 给天才儿子：

　　虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。——怀疑你考语文总是100分的妈留。